вы все мне очень не нравитесь.
это можно не читать, правда, не стоит. это неинтересно, глупо, бесполезно. так же как жалеть о том, что когда-то было сделано.
забавно, здесь люди обычно делят свою жизнь на периоды, на дневники. мне бы, получается, тоже стоило завести второй дневник, когда я перестала быть маленькой глупой девченкой, которая целовалась с ветром на крыше и писала пафосные рассказы в своем блокноте; которая мечтала потерять ключи; которая слушала x-japan и провожала друзей поездами; которая сохраняла чужие стихи, думая, что когда-нибудь снова их прочитает; которая играла. то период жизни уже давно кажется чем-то невероятным и о нем принято вспоминать как о детстве, хотя это случалось всего-то год назад. на самом деле я и сейчас не такая большая и самостоятельная, как хочу это показать. но все-таки я изменилась. о да, теперь я хочу стенку в гостинную, моющий пылесос и подбираю занавески на кухню. жесть.
я превратилась в кого-то совсем другого за год. в _не_меня_.
теперь я кажусь сама себе умнее, красивее, элегантнее, адекватнее. это же так здорово, когда каждый день говоришь себе стоько комплиментов. и без разницы, если только я так думаю. вот правда - все равно. я самодостаточный человек, слабо склонный к депрессивным настроениям, который ни разу в жизни не задумывался о суициде; единственое, что со мной регулярно случается - это лень. и на почве лени порой бывают срывы и страдания, ах какая я неудачница. на самом деле так же было и раньше, просто был другой уровень предоставляемой мне информации, который я осиливала без проблем, как пальцами щелкнуть. а сейча меня кормят тяжелыми кусками, которые я не в состоянии переварить. потому и состояние нестояния.
ну обычно в таких речах говорят спасибоспасибо маме, папе, бабушке, кошке и моему спонсору, награда, которую я получил - ваша заслуга. это так здорово, что я сейчас разрыдаюсь.... мне всегда есть, кому сказать спасибо. просто так получается, что кто-то невольно поддерживает меня, хотя порой мне это абсолютно не нужно и ценю я это в грош. но при получении награды излиянии души таким вот образом сразу вспоминается, как все для меня много сделали.
за год я разучилась писать и выражать свои мысли словами. графоманство мне совсем не свойственно. читая сейчас свои рассказы думаю - вот дура. не дай бог еще кому-то показала. мне хочется сейчас быть такой откровенной, но я даже не знаю, что вам сказать.
год назад я рассталась с молодым человеком, с которым мы провели два года и много чего интересного. а недавно он мне написал о том, что любит меня. знаете, в такие моменты начинают трястись руки. тем более, когда осознаешь себя дурным существом, потому что тоже не остыла. но всегда приходится выбиратьменьшее из двух зол что-то. я свой выбор уже сделала и теперь каждое 25 число месяца ругаюсь с ним, как черт 
) вообще полусемейная/семейная жизнь меняет. начинает проще относиться к миру и не воспринимать его так серьезно, зато бытовые проблемы кажутся самыми насущными; тебе даже некогда завоевать мир. я в последнее время задумываюсь - а смогла бы я жить после всего этого одна? вряд ли. я слишком привязана к тому человеку, которого люблю.
да, кстати, у меня еще и любимый человек есть, но о нем ничего интересного не буду говорить, кроме того, что я ни разу не слышала, как он играет на скрипке, зато часто слышу, как он истерит без повода. он замечательный.
теперь возникает вопрос - а зачем я написала все это стольо неадекватное здесь?
сейчас у меня есть несколько избранных дневников, которые очень похожи на то, что я писала год-полтора назад. игра словами, смыслами, безмерная вычурность, которая завораживает. сейчас я так не пишу. ха.
а вообще я единоличница. и лентяйка. и у меня много вредных привычек. зимой я полнею, а потом рву волосы на голове, думая как же мне так похудеть, чтобы жопа поменьше, а сиськи того же размера, а то и побольше. мне нравится привлекать к себе внимание, но меня часто утомляют люди. я умею, но очень не люблю готовить. порой я разносчик сарказма и глупости, меня это забавляет. я могу выпить пол-литра водки и остаться адекватной, это пугает многих людей как и меня саму. зато стоит мне глотнуть после этого глоток вина, и все увидят, какая веселая девочка Оля. в последнее время я пытаюсь избавиться от навязчивой идеи отсутствия цели в жизни, потому что меня пугает, что единственные желания, которые у меня сейчас есть, касаются секса, интернета и здорового крепкого сна. наверное, это все плохо, хотя мне говорят, что это что-то вроде становления личности. главное, вовремя определиться и не застрять. может быть.
если я когда-нибудь встречу золотую рыбку, то вполне знаю, какие три желания я ей загадаю. точнее, мне будет достаточно одного желания и одного обещания с моей стороны.
на данный момент я готова потратить 2,2 млн долларов, но у меня их нет. зато мне часто снится, что мне нужно купить.
чай с молоком кажется мне очень вкусным.
я не люблю шоколад и ношу очки для имиджа.
еще мне нравятся неадекватные концовки.
спасибо за внимание.
забавно, здесь люди обычно делят свою жизнь на периоды, на дневники. мне бы, получается, тоже стоило завести второй дневник, когда я перестала быть маленькой глупой девченкой, которая целовалась с ветром на крыше и писала пафосные рассказы в своем блокноте; которая мечтала потерять ключи; которая слушала x-japan и провожала друзей поездами; которая сохраняла чужие стихи, думая, что когда-нибудь снова их прочитает; которая играла. то период жизни уже давно кажется чем-то невероятным и о нем принято вспоминать как о детстве, хотя это случалось всего-то год назад. на самом деле я и сейчас не такая большая и самостоятельная, как хочу это показать. но все-таки я изменилась. о да, теперь я хочу стенку в гостинную, моющий пылесос и подбираю занавески на кухню. жесть.
я превратилась в кого-то совсем другого за год. в _не_меня_.
теперь я кажусь сама себе умнее, красивее, элегантнее, адекватнее. это же так здорово, когда каждый день говоришь себе стоько комплиментов. и без разницы, если только я так думаю. вот правда - все равно. я самодостаточный человек, слабо склонный к депрессивным настроениям, который ни разу в жизни не задумывался о суициде; единственое, что со мной регулярно случается - это лень. и на почве лени порой бывают срывы и страдания, ах какая я неудачница. на самом деле так же было и раньше, просто был другой уровень предоставляемой мне информации, который я осиливала без проблем, как пальцами щелкнуть. а сейча меня кормят тяжелыми кусками, которые я не в состоянии переварить. потому и состояние нестояния.
ну обычно в таких речах говорят спасибо
за год я разучилась писать и выражать свои мысли словами. графоманство мне совсем не свойственно. читая сейчас свои рассказы думаю - вот дура. не дай бог еще кому-то показала. мне хочется сейчас быть такой откровенной, но я даже не знаю, что вам сказать.
год назад я рассталась с молодым человеком, с которым мы провели два года и много чего интересного. а недавно он мне написал о том, что любит меня. знаете, в такие моменты начинают трястись руки. тем более, когда осознаешь себя дурным существом, потому что тоже не остыла. но всегда приходится выбирать
) вообще полусемейная/семейная жизнь меняет. начинает проще относиться к миру и не воспринимать его так серьезно, зато бытовые проблемы кажутся самыми насущными; тебе даже некогда завоевать мир. я в последнее время задумываюсь - а смогла бы я жить после всего этого одна? вряд ли. я слишком привязана к тому человеку, которого люблю.да, кстати, у меня еще и любимый человек есть, но о нем ничего интересного не буду говорить, кроме того, что я ни разу не слышала, как он играет на скрипке, зато часто слышу, как он истерит без повода. он замечательный.
теперь возникает вопрос - а зачем я написала все это стольо неадекватное здесь?
сейчас у меня есть несколько избранных дневников, которые очень похожи на то, что я писала год-полтора назад. игра словами, смыслами, безмерная вычурность, которая завораживает. сейчас я так не пишу. ха.
а вообще я единоличница. и лентяйка. и у меня много вредных привычек. зимой я полнею, а потом рву волосы на голове, думая как же мне так похудеть, чтобы жопа поменьше, а сиськи того же размера, а то и побольше. мне нравится привлекать к себе внимание, но меня часто утомляют люди. я умею, но очень не люблю готовить. порой я разносчик сарказма и глупости, меня это забавляет. я могу выпить пол-литра водки и остаться адекватной, это пугает многих людей как и меня саму. зато стоит мне глотнуть после этого глоток вина, и все увидят, какая веселая девочка Оля. в последнее время я пытаюсь избавиться от навязчивой идеи отсутствия цели в жизни, потому что меня пугает, что единственные желания, которые у меня сейчас есть, касаются секса, интернета и здорового крепкого сна. наверное, это все плохо, хотя мне говорят, что это что-то вроде становления личности. главное, вовремя определиться и не застрять. может быть.
если я когда-нибудь встречу золотую рыбку, то вполне знаю, какие три желания я ей загадаю. точнее, мне будет достаточно одного желания и одного обещания с моей стороны.
на данный момент я готова потратить 2,2 млн долларов, но у меня их нет. зато мне часто снится, что мне нужно купить.
чай с молоком кажется мне очень вкусным.
я не люблю шоколад и ношу очки для имиджа.
еще мне нравятся неадекватные концовки.
спасибо за внимание.
-
-
27.03.2007 в 13:10-
-
27.03.2007 в 13:14здорово. что скажешь?
-
-
27.03.2007 в 13:57так что дочитаю отпишу=)
-
-
27.03.2007 в 14:10как хочешь .)
-
-
27.03.2007 в 21:10Не понимаю смысла коментариев типа "ой как много, может быть, потом прочитаю, а может и не решусь". Ну, не прочитаешь - твои проблемы, прочитаешь - молодец; смысл? Поведать всему миру о своём существовании? *уходит в самоанализ* Чем данный коментарий и является Ж)
Почти, конечно, весь мир - это, пожалуй, слишком много на данном этапе (я работаю над собой, одной причиной для смерти - скромность - становится меньше). А вот подтвердить свою заинтересованность в известных мне представителях данного сообщества - да.
Собственно, по теме. удалено уже три варианта Ж) что-то мысля под ночер не идёт
Получаются либо совершенно банальные мысли либо просто банальные, первый слой анализа. До кторого дойти самомтоятельно.. в общем, уверен, уже дошла. Успехов во взрослении! Ж)
-
-
27.03.2007 в 21:37спасибо. да, мне надо взрослеть.
слишком много я из себя строю.
-
-
28.03.2007 в 06:38да, ты действительно изменилась. и эти изменения относятся как раз к тому случаю, когда это и не хорошо и не плохо. а просто так есть. это твое взросление. сложись обстоятельства по-другому, оно бы началось на год-два позже. но мы же ни о чем не жалеем?))
а все твои особенности я очень люблю. сложно сказать - недостатки это или нет. для меня это просто только твои черты, которые меня чаще всего умиляют.
и вот еще: ты сильная, но хрупкая - не забывай. береги силы.