это можно не читать, правда, не стоит. это неинтересно, глупо, бесполезно. так же как жалеть о том, что когда-то было сделано.

забавно, здесь люди обычно делят свою жизнь на периоды, на дневники. мне бы, получается, тоже стоило завести второй дневник, когда я перестала быть маленькой глупой девченкой, которая целовалась с ветром на крыше и писала пафосные рассказы в своем блокноте; которая мечтала потерять ключи; которая слушала x-japan и провожала друзей поездами; которая сохраняла чужие стихи, думая, что когда-нибудь снова их прочитает; которая играла. то период жизни уже давно кажется чем-то невероятным и о нем принято вспоминать как о детстве, хотя это случалось всего-то год назад. на самом деле я и сейчас не такая большая и самостоятельная, как хочу это показать. но все-таки я изменилась. о да, теперь я хочу стенку в гостинную, моющий пылесос и подбираю занавески на кухню. жесть.
я превратилась в кого-то совсем другого за год. в _не_меня_.
теперь я кажусь сама себе умнее, красивее, элегантнее, адекватнее. это же так здорово, когда каждый день говоришь себе стоько комплиментов. и без разницы, если только я так думаю. вот правда - все равно. я самодостаточный человек, слабо склонный к депрессивным настроениям, который ни разу в жизни не задумывался о суициде; единственое, что со мной регулярно случается - это лень. и на почве лени порой бывают срывы и страдания, ах какая я неудачница. на самом деле так же было и раньше, просто был другой уровень предоставляемой мне информации, который я осиливала без проблем, как пальцами щелкнуть. а сейча меня кормят тяжелыми кусками, которые я не в состоянии переварить. потому и состояние нестояния.
ну обычно в таких речах говорят спасибо спасибо маме, папе, бабушке, кошке и моему спонсору, награда, которую я получил - ваша заслуга. это так здорово, что я сейчас разрыдаюсь.... мне всегда есть, кому сказать спасибо. просто так получается, что кто-то невольно поддерживает меня, хотя порой мне это абсолютно не нужно и ценю я это в грош. но при получении награды излиянии души таким вот образом сразу вспоминается, как все для меня много сделали.

за год я разучилась писать и выражать свои мысли словами. графоманство мне совсем не свойственно. читая сейчас свои рассказы думаю - вот дура. не дай бог еще кому-то показала. мне хочется сейчас быть такой откровенной, но я даже не знаю, что вам сказать.
год назад я рассталась с молодым человеком, с которым мы провели два года и много чего интересного. а недавно он мне написал о том, что любит меня. знаете, в такие моменты начинают трястись руки. тем более, когда осознаешь себя дурным существом, потому что тоже не остыла. но всегда приходится выбирать меньшее из двух зол что-то. я свой выбор уже сделала и теперь каждое 25 число месяца ругаюсь с ним, как черт ) вообще полусемейная/семейная жизнь меняет. начинает проще относиться к миру и не воспринимать его так серьезно, зато бытовые проблемы кажутся самыми насущными; тебе даже некогда завоевать мир. я в последнее время задумываюсь - а смогла бы я жить после всего этого одна? вряд ли. я слишком привязана к тому человеку, которого люблю.
да, кстати, у меня еще и любимый человек есть, но о нем ничего интересного не буду говорить, кроме того, что я ни разу не слышала, как он играет на скрипке, зато часто слышу, как он истерит без повода. он замечательный.

теперь возникает вопрос - а зачем я написала все это стольо неадекватное здесь?
сейчас у меня есть несколько избранных дневников, которые очень похожи на то, что я писала год-полтора назад. игра словами, смыслами, безмерная вычурность, которая завораживает. сейчас я так не пишу. ха.

а вообще я единоличница. и лентяйка. и у меня много вредных привычек. зимой я полнею, а потом рву волосы на голове, думая как же мне так похудеть, чтобы жопа поменьше, а сиськи того же размера, а то и побольше. мне нравится привлекать к себе внимание, но меня часто утомляют люди. я умею, но очень не люблю готовить. порой я разносчик сарказма и глупости, меня это забавляет. я могу выпить пол-литра водки и остаться адекватной, это пугает многих людей как и меня саму. зато стоит мне глотнуть после этого глоток вина, и все увидят, какая веселая девочка Оля. в последнее время я пытаюсь избавиться от навязчивой идеи отсутствия цели в жизни, потому что меня пугает, что единственные желания, которые у меня сейчас есть, касаются секса, интернета и здорового крепкого сна. наверное, это все плохо, хотя мне говорят, что это что-то вроде становления личности. главное, вовремя определиться и не застрять. может быть.
если я когда-нибудь встречу золотую рыбку, то вполне знаю, какие три желания я ей загадаю. точнее, мне будет достаточно одного желания и одного обещания с моей стороны.
на данный момент я готова потратить 2,2 млн долларов, но у меня их нет. зато мне часто снится, что мне нужно купить.
чай с молоком кажется мне очень вкусным.
я не люблю шоколад и ношу очки для имиджа.

еще мне нравятся неадекватные концовки.
спасибо за внимание.